Ja, jeg er en bitter quizdeltaker. Særlig når jeg bare får fem av åtte riktige på Aftenpostens Osloquiz – jeg lever jo tross alt 30 % på å være turistinformatør om denne byen!
Quizen påstod nemlig at Oslo grenser til tre fylker. Det tok jeg ille opp, og jeg og min gode venn Google fikk oss en fin tur nedover faktabakken, der selvfølgelig kvinneguidens forum var første treff. Det vi kom frem til, var at Oslo faktisk grenser til tre fylker, nemlig Akershus, Oppland (Lunner) og Buskerud (Ringerike). Så mye for å ta grundig feil i min skråsikkerhet. Men til mitt forsvar er to av de grensene midt i grønneste skogen, slik at eneste måten man kan forlate fylket med bil på, er gjennom Akershus. Jeg har aldri vært så bilentusiast som jeg er nå. Seks av åtte riktige, helt klart.
Joda, joda, nå er det på tide å bli irritert feminist igjen. Jeg jakter nemlig på det perfekte kostymet til Trines bursdag neste helg, og etter min famøse opptreden som drueklase på halloween, har forventningene blitt skrudd i været. Ikke fordi jeg klager over forventningspress – jeg elsker å tasse rundt i min kreative hule og finne gode idéer. Et hjørne av denne kreative hulen er selvfølgelig internett. Jeg har surfet flere «costume ideas»-googlesøk enn du trodde var mulig, og har funnet en drøss av forslag. Ikke minst har jeg funnet disneyprinsessekjoler i voksenstørrelse, men jeg tror jeg sparer de 199 dollarene til en regnværsdag.
Likevel orker jeg ikke irritere meg over at jentene får kle seg i rosa og guttene i kule heltekostymer. Neida, jeg angriper heller alle kostymeideene for par som har skikkelig elendige jentealternativer. Jada, det er festlig og likestilt å komme som the Flintstones, Adam og Eva eller Danny og Sandy fra Grease. Og kunne vi ikke kommet som Ghostbusters – han i en lekker kjeledress med den der støvsugeren, og hun i det de kaller «Ghostbusters Adult Sexy», en ekstremt utringet og kortskjørtet utgave (uten støvsuger!!)? For ikke å glemme at han kan komme som Harry Potter, men den feminine ekvivalenten er selvfølgelig ikke Hermine, men «Adult Naughty Wizard Girl»?
Isj, jeg må nesten sitere Mean Girls. Utkledningsfester er bare muligheten jenter har til å kle seg tøsete. Hvis jeg ser flere slike kostymer, tror jeg at jeg kler meg ut som feminist og angriper alle jentedrops innenfor rekkevidde. Men i likestillingens sak kan jeg godt nevne at dette kan være en generell kamp mot sexfiksering for begge kjønn; det finnes også høyst urovekkende kostymer for guttene:
Forhåndstegning, forhåndsscanning og forhåndsposting er tingen! Slik det ser ut nå, slipper jeg å skrive et eneste ord de neste tre ukene – det er hva man kan kalle en skikkelig bloggeferie!
Sigurd har reparert scanneren igjen! Dette er en stor dag for alle sivilstatus-entusiaster i det ganske land, som dermed ikke har fått sin daglige dose på nesten en måned. (De eneste sivilstatus-entusiastene som har kunnet henge med i svingene, er faktisk Sigurd og jeg, og jeg tror egentlig ikke vi teller.)
For å gjøre det godt igjen, her kommer to striper på rappen:
Sigurds singelsokk-forening (SSF) og Kristins Lonely Hearts Socks Club (KLHSC) slo seg sammen i dag, og sammen har de stiftet Hovseter SingelSokk (HSS). Lykkeligvis, sett fra sokkesorterer & allmektige sokkeherre Kristins side, fant flere av medlemmene sin tvillingsjel da samboerskapet gjorde sitt inntog også i undertøysskuffen. Den halvlange grå uttalte i ettertid «Det føltes som vi var skapt for hverandre», og den lange, svarte med riller mente det var kjærlighet ved første brett. Nå ligger de surret inni hverandre i en trang skuff, i skjønn forening med alle de andre parene. Der har de det kjempehyggelig, og har lovet hverandre evig troskap til vaskemaskinen skiller dem ad.
Lykkeligvis, sett fra HSS’ synspunkt, fant flesteparten av medlemmene ikke sin tvillingsjel, og foreningens videre liv er sikret. De er nå fjorten singelsokker, i alle aldre, størrelser og farger. Selvutnevnt forkvinne er kjempesokken til Sigurd som selv uttaler at hun har slått seg til ro med tanken på å bli gammel alene. En sokk på størrelse med en genser er ikke så lett å finne. Sokkesorterer & allmektige sokkeherre bedriver stasi-virksomhet mot foreningen, og har flere ganger knurret i nærheten av foreningsmøtene. Dette tar gruppens sikkerhetssjef med knusende ro, da han er en pumatiger (som nekter å bli spleiset med den kliss like nikesokken). Pumatigeren angriper uten å spørre først, og etter at spleisingen av to svarte sokker av litt ulik lengde fikk blodige følger, har sokkesorterer & allmektige sokkeherre midlertidig lagt kristin-giftekniv-tendensene på hyllen. Selv sier hun at hun bare har gått under jorden.
«Rommet rapporterer» vil komme tilbake med nytt om foreningslivet. Dette var bokhyllen, over og ut.
