Siden jeg herved begynner mitt nye og bedre liv (faktisk ha vekkerklokke på for å komme tidlig i gang med lesingen på en dag uten forelesninger), blir det bare litt sånn når-du-egentlig-burde-gjøre-noe-annet-posting.
Meg som Simpsons-figur. Jeg ser unektelig 50 år gammel ut, men likefullt er simpsonizeme.com ganske morsom.
Fra Esquil. Fordi jeg gruer meg til å gå på en forelesning full av litteraturbesserwissere uten min faste medsammensvoren, fordi jeg hadde mareritt om det i natt (tuller ikke, foreleseren hang over meg og sa «Har du ikke LEST hele Don Quixote?!?») og fordi det virket som en fornuftig ting å bruke en halvtime av morgenritualet sitt på å springe rundt og ta bilder.
1. Hva leser du akkurat nå?
Egentlig er det nesten like morsomt hva jeg bruker som bokmerker – det er det jeg har for hånden. Med andre ord et skatteoppgjør, et London-postkort, et Ida-bilde og et Arendal-kart.
2. Hvilken farge har du på tannbørsten din?
Den er grå.
3. Ta et bilde ut av stuevinduet ditt.
4. Ser du bunnen av skittentøyskurven din?
5. Ta et bilde av noe du nylig har kjøpt deg.
18 måneders Moleskine, 99 kroner, Akademika
6. Hvordan ser sengen din ut akkurat nuh?
Nei, den er ikke oppredd, ja, jeg pleier å ha veskene mine i sengen, og er det noen som ser at jeg har likt sengetøy som Frida med hjertet i hånden?
7. Hvordan ser det ut inne i kjøleskapet ditt?
Mye vann, fordi vannet i springen her ikke smaker særlig bra med mindre det er helt kaldt.
8. Ta et bilde av kjæledyret/babyen din.
Etter mange lange netter sammen er fortsatt Børge og jeg nyforelsket.
9. Ta bilde av noe du misliker med der du bor.
Det er lov å kutte et bilde.
10. Ta bilde av noe du liker spesielt godt der du bor.
Jeg er ganske fornøyd med bildeveggen min, her et utsnitt.
Jeg følte meg egentlig ganske bedriten. Jeg hadde våknet for sent, ikke kommet gjennom til Lånekassen på telefon (bombe), og jeg måtte fylle ut flere skjemaer til Ustekveikja, jeg gruet meg litt til å levere jobbsøknad og jeg tenkte over universitetslivet jeg overhodet ikke er klar for å begynne på’n igjen, jeg hadde fått en melding jeg ikke ville få og i bunn og grunn følte jeg meg bare mandag da jeg gikk av 42-bussen og krysset den lille plenen mot Majorstukrysset.
Da passerte jeg en barnehage på tur, og en av de små jentene tok heisblikket på meg og utbrøt
– Wooow, du var kul!
og det holdt egentlig. Og da jeg kom hjem var det ingen andre i leiligheten enn en kjekk, ung mann i bar overkropp som vasket kjøkkenet mitt.
og om din dag er tung og strevsom
og hvis at du er ensom
så har du en drøm du kan nå
«Man har ikke mer moro enn den man lager selv!» = veldig dårlig motto.
For eksempel er det himla dumt å spise en teskje kanel hvis man ønsker å opprettholde en viss standard ovenfor egne venner, eller hvis man rett og slett er litt glad i seg selv.
En halv teskje salt er derimot ikke så ille.
Her er litt informasjon om sjokolade med 99 prosent kakao.
99 prosent-kakao-sjokolade smaker høgg og kolera.
99 prosent-kakao-sjokolade kan man ikke øve seg opp til å spise, selvom man spiser sikkert fem biter.
99 prosent-kakao-sjokolade løser seg opp i varmt vann. Da smaker det sjokoladete. IKKE smak til med sjokoladesaus. IKKE prøv med sukker.
99 prosent-kakao-sjokolade BRENNER. Tuller ikke, den brenner. Den smelter ikke, det tar fyr som en kullbit.
99 prosent-kakao-sjokolade kan med visst hell snuses. Bruk ekstremt begrensede mengder.
99 prosent-kakao-sjokolade farger tennene dine brune.
15 år gamle gutter og i-20-årsalderen-gutter liker pupper like mye.
Jeg har kjøpt meg TO matchende undertøysett. Siden jeg lenge har lurt på «Hva kommer først, kjæresten eller matchende undertøy?» så har jeg nå endelig svar på gåten.
Zombier kan fint se på tv.
I dag så jeg Frøken Dekdek Frøken Dekdek Frøken DETEKTIV-filmen, og jeg syntes igrunnen den var helt toppers. Den inneholdt en prektig 16-åring, en Ned jeg kunne forelske meg i, en skummel vaktmester og et hus med spøkelser, tre biljaktscener og et high school-sidekick, det holder for meg. Jeg var redd nok da hun fløy rundt med lommelykten, dinglet fra kirketaket og fanget skurker, og jeg sukket høyt (og gjorde lillesøster direkte pinlig berørt) da Ned og Nancy kysset tilslutt.
Det eneste håret i suppen er at jeg tross mine norsknerderier ikke klarer å uttale dekdektiv. Jeg har virkelig forsøkt, men til tross for at jeg har klart å luke vekk resisjør, ennå/enda-feil, kj-feil (apropos, uheldig å bruke kj-lyden hvis man synger Det er min drøm fra Den lille havfruen: Der oppå land har man forstand / ingen far skjenner på sin pike) og alle andre snuskerier fra talesproget – jeg sier trofast Frøken Dekdektiv. Frøken Dekd Dekde Detektiv, altså.
Jeg tenkte på å unngå hele problemstillingen ved å kalle filmen ved originaltittel, men så er det litt uheldig at jeg titulerer den NANNSIDREVV. Og det får jeg ihvertfall ikke gjort noe med.
Jeg kjøpte meg verdens fineste bok i Amsterdam. Den løser rett og slett alle problemene mine med algebra, en teknikk jeg selv har forsøkt å bruke flere ganger tidligere. Jeg har bare ikke dratt den langt nok, og utgitt en bok med kalkulator i coveret og som lar meg finne ut om «Should you become more than just friends?» og «Should you eat something scary from the back of your fridge, or just order Chinese again?» før lunsjtider. (nei, og kjøleskapet)
Men istedet for å la dere prøve dere på kjærlighets- og matproblemer, vil jeg heller presentere den første jeg gikk løs på, sammen med Ida. Vi drakk Amstel (møkk, møkk, møkk) og skriblet for harde livet på servietter mens jeg lente meg i underlige retninger for at den solcelledrevne kalkulatoren skulle fange opp nok lys.
Do you two have the potential to become soccer parents?
Sy = Year of school through which you played team sports
Ss = Year of school through which your significant other played team sports
M = How appealing is the convenience of a minivan? (1-10 with 10 being «Wow, I could fit, like, ten kids in there!»)
U = In your parents’ houses, combined number of photos currently hanging that feature you or your girlfriend wearing a uniform
W = Combined hours per week you and your girlfriend spend watching sporting events
K = Do you currently own any of the following (add all «yes» responses): shade umbrella, Igloo cooler, whistle, folding camp/lawn chair, rain poncho, witty bumper sticker, bleacher cushion, oversized foam fan hand, picnic blanket, dog?
A = Highest rate of aversion to any one of the following movies: Miracle, Bad News Bears, Remembering the Titans, The Mighty Ducks, Field of Dreams, The Natural, Angels in the Outfield, Rudy (1-10 with 10 being «should not be shown to POWs under the Geneva Convention)
F = Choose the number on the scale that best represents your views: «Kids learn to be winners» 1 – 10 «Youth sports should be fun for everyone»
C = Choose the number on the scale that best represents your views: «I know best» 1 – 10 «The coach / referee knows best»
If Goal is greater than 1, you will need to learn how to drive wearing cleats.
Etterpå fant vi ut at jeg godt kunne skaffe meg en tatovering, mens Ida helst burde holde seg unna.
For de spesielt interesserte, dagens driftsrapport fra bærturkontorene:
1. Halvfornøyd med bladbunaden, det spørs om det ikke kommer til å skje noe her i tiden som følger. Vi får se hva som skjer.
2. Lenke til deres ydmyke finnes nå på daria.no, sånn i tilfelle dere synes det er enklere å huske de syv bokstavene enn disse enogtyve.
3. Bokbloggingen er gjenopptatt, forhåpentlig med litt bedre resultater nå enn forrige gang. Cand. Litt.-bloggen, altså.
4. Jeg lurer på om ikke fetaost og tomat er meningen med livet, eller om jeg bare var litt for sulten idag.
Jeg stusset over at det var litt for få mistenksomme spørsmål da jeg troppet opp i Hegdehaugens Jernvarehandel og spurte om å få se på baufil, og tilogmed valgte den kraftigere utgaven av de to de hadde. Ingen sjekk mot forbryterregisteret, ingen flyplasscanning av bagasjen min og ikke en gang et overvåkningskamera tok meg. Er det så enkelt å være skurk i Norge 2007, tenkte jeg, og vurderte å stemme blåere ved det kommende valget.
Jeg følte meg nesten mer mann der jeg vandret med baufilen min (gul!) enn da jeg var rørlegger, bilmekaniker eller gikk bananas med verktøyskrinet mitt tidligere. *
Det var til jeg skulle prøve vidunderbaufilen på hengelåsen jeg altså ikke har nøkkel til. Jeg filte og filte og filte og filte og filte og filte, og presterte ikke annet enn å pusse jernet blankt. Jeg forsøkte meg på andre deler av låsen, og heller ikke her var det resultater. Det gikk opp for meg at grunnen til at de selger baufiler over disk her i landet, er fordi det bare er en avansert form for sandpapir.
Så da brøt jeg meg inn på gamlemåten. Jeg gnukket bakdelen av hammeren min inn bak låsen og bente hva jeg var god for. 20 minutter, mange banneord og enda flere svetteperler senere brøt jeg meg inn i min egen loftsbod. Min kriminelle løpebane sluttet nok idag; kvelden jeg brukte godt over en time på én enkel hengelås.
* Det verste jeg vet er hjelpeløse jenter som trenger hjelp til lyspærer, og grunnet slike prinsipper må jeg selv kaste meg over utfordringer som gjenstridige gardinstanger (salg på Kid, folkens!), uvirksomme printere eller uforståelige lamper. Det stemmer, prinsippfaste Kristin har harde dager for tiden.
Mel: Brev från kolonien
Heisann venner, heisann kjente
her er brev fra hamranjente
det var slektstreff i no’n dager
nokså stor ståhei vi slektningene lager.
Når man samler hele ætta
er det kaker å bli mett av
fire tusen kalorier
er det usunt? skjønner ikke hva du sier.
Fra kanonen skjøt vi frukt ut
og i åker’n fløy de lukt ut
og det smalt som mitraljøse
gjorde alle barna ganske så nervøse.
Når vi samles blir det gråting
det kan bare vær’ en småting
før vi røres dypt og griner
tanter, onkler, søsken, mødre og kusiner.
Ukulele må man kunne
Ellers går man fort til grunne
Fader Jakob gikk det mest i
Den med kun ett grep er den som vi er best i.
Luftmadrassen var det hull i
Så det nesten var umulig
sove skikk’lig da vi telta
og om morran var det like før vi smelta.
Pil og bue fikk vi prøve
det var ganske lurt å øve
Vi traff sjelden der vi skulle
noen sikta som de skulle være fulle.
Og så går det raskt mot slutten
Man tar siste trudelutten
Tradisjon tro: Flaggstang hogges
også fløy jeg hjem så om det kunne blogges.
