Jeg er sliten, men jeg er sliten og lykkelig, og drømte i natt at Ida ble fryktelig fornærmet fordi jeg sa jeg var sliten etter å ha hengt med henne en hel helg.
Jeg er sliten allerede på mandag morgen, og har en lang uke foran meg, som blant annet begynner med en innlevering om halvannen time som jeg ikke har gjort ferdig.
Jeg er sliten og har tømt mobiltelefonen for bilder igjen.Jeg er sliten, men unngår ikke å nevne at alle bør komme på Sognsvann klokken 16 i morgen, for Den Store O-fagdagen. Det blir rebusløp og pølsegrilling. Kontakt undertegnede på tlf 100-1-10-10-100-110-1001-0.
Jeg er sliten, men har rester av lammestek og sjokoladepudding i kjøleskapet. Det skal lønne seg å arrangere søndagsmiddager med anstendig antrekk og bordkort, flotte gjester og selskapsleker.
Jeg er sliten, og har denne helgen passert 10.000 FreeCell-spill på Karoline. Det er 21,86 spill om dagen.
Et viktig prinsipp i en studenttilværelse er å snylte mest mulig. Innenfor dette prinsippet faller det å ha med seg mobillader til Universitetet, velge de setene på t-banen hvor det ligger en avis (om det så skulle være Finansavisen fra i går – prinsipp likefullt) og aldri avslå et middagstilbud.
Og ingen andre steder får denne snylteren i meg utløp som den får når jeg er hjemme. Det er utrolig hva mamma ser gjennom fingrene med hvis jeg bare setter inn oppvasken når jeg er hjemme. I dag tidlig kom jeg traskende inn med toblerone, et ukeblad og fem vedkubber. Jeg er ikke et øyeblikk om at jeg er i tipptoppstand til å lage den ultimate oversikten over 10 ting du kan (og bør!) snylte hjemmefra
1. Toalettartikler. Dette er jo en klassiker, og får du én ibux av din kjærlige moder, ta hele brettet. Nevn kanskje i forbifarten at du ikke har plaster på hybelen (det har jeg forresten ikke), det holder å vaske håret med dyr shampoo de gangene du er hjemme, «lån» med deg en tannkrem, og ikke minst er det lurt å hamstre bind (avhenger selvfølgelig av at moren din ikke er for gammel ennå.) (Men det er hun jo ikke, hun ser jo ikke ut som hun er en dag over 35!) 2. Mat. Denne er litt vanskeligere uten at det blir direkte stjeling. Middagsrester går fint gjennom systemet, derimot ser det ganske griskt ut å ta frossenvarer. Gå for ting du kan unnskylde deg med at du spiser på veien hjem: frukt, kjeks, brødskiver, grønnsaker, tacosaus. 3. Godteri. Alle vet jo at voksne ikke har kontroll over hvor mye godteri de har i skapet. Siden mamma ikke har godteri hjemme sliter jeg på dette punktet, men jeg vet det finnes husholdninger med halvåpnede potetgullposer som bare venter på å bli spist. 4. Kontorartikler. Disse tar jo bare foreldrene dine på jobben uansett, så her er det allerede sirkulasjon. Printerpapir er okå, printerblekk ikke fullt så greit, eller gjør som meg, ta en gammel printer. Notatbøker, penner (PENNER. Viktig for en flittig student!) og nøkkelringer trenger man alltid. 5. Klær. Foreldre blir alltid veldig rørt om du liker noe de likte for 20 år siden. Greit, Ball-genseren ser dust ut, men kims ikke av anorakker, ullgensere, ullsokker, skjerf, sokker generelt og luer. La gjerne snyltingen bære preg av «Jeg låner denne, det er litt kaldt ute nå», så får du hele garderoben sendt etter deg. 6. Småsøsken. De er ganske koselige til endagsbruk, og denne trivelige formen for snylting kan du til og med få til å se ut som en veldedighetsgjerning. Personlig har jeg skaffet meg både kinobilletter, middagspenger OG tiloversblivende goodwill på å shoppe i Bogstadveien med Knøtterusten. 7. Tellerskritt. Du behøver ikke være skarpeste kniven i skuffen for å skjønne at du bør spare alle offentlige kontor-samtaler til de dagene du er hjemme. Telefonkø er mye morsommere på andres regning. 8. Lesestoff. Foreldrene dine abonnerer på mye mer enn de klarer å lese. Hvis du ikke er så kresen, er to ukers opplag av Vårt Land, et menighetsblad, to numre Hundesport og tre Kamille ikke så dumt. 9. Musikk. Av og til slumper også mennesker født før månelandingen til å ha kul musikk. Vårt motto her er Ripp! Ripp! 10. Ikke fortell dem om denne planen. Eller la dem lese denne bloggposten. Pokker.
tensingsex m1 sammensatt subst. av tensing, KFUK/KFUMs lavterskelkortilbud for ungdom, og sex, seksuell omgang. Def. kos, stryking og massasje med klærne på i off. oppholdsrom; skal ikke lede til noe mer. Begr. sanns. oppstått på midten av 90-tallet innen tensingkretser, men også utbredt på folkehøgskoler. Vanl. t.: underarmskiling. Se også →gruppetensingsex og →tensingvoldtekt.
Ja, jeg var en idiot som innførte dette begrepet for omgangskretsen min. Det er jo intet annet enn en unnskyldning til armkrokdeling og ellers uanstendig oppførsel, og uheldige bivirkninger av langvarig bruk kan være for eksempel å være våken fra tirsdag morgen til onsdag kveld. Slike sosiale arrangementer er meget hyggelige når de holder på, men noget kjedelige når man sitter stuptrøtt dagen derpå og skal forfatte en femsiders kvalifiseringsoppgave med intelligent innhold på kortest mulig tid. Det er i sånne tilfeller det er kjempelurt å blogge.
(Ja, forresten, tensingvoldtektsubst å ikke kunne legge seg ned på en sofa uten at noen setter seg på deg og masserer deg.)
Det er med bevende stemme og klump i halsen jeg stiller meg på den dramatiske klippen foran dere og forkynner at i dag! i dag ofrer jeg livet mitt for dere. Jeg overgir min skjebne til sultne pitbullterriere, udetonerte miner og sultne trønderbjørner. Jeg kunne samlet dere sammen som en saueflokk og sendt dere brekende ned i den frådende elven langt der nede, men jeg velger heller å si noen bevingede ord før jeg selv hopper som en annen Jeanne d’Arc mot den åpenbare sultedøden.
Jeg lover nemlig herved på tro og ære og alt som er hellig, å ikke videresende det kjedebrevet jeg via gode venner var så heldig å motta i ettermiddag. Men den var dog ganske festlig, så jeg kuttet ut den viktige biten for at dere skal slippe å bli drept av klasebomber og det som verre er bare for å ha besøkt en skarve blogg i dag. Jeg derimot, kommer til å bli ulykkelig gift med tre røverunger og en alkoholikersatanist til ektemann. Ikke mye kult.
Les dette alene, spesielt diktet! Husk å lese alt! Jeg tror at uansett hva Gud har på lager for oss vil det være en plan bak det. Diktet er sant. Vær sikker på at du leser diktet og får det med deg.
Sak 1: Kelly Sedey hadde et ønske, og det var at vennen hennes, David Marsden, skulle fri til henne. En dag når hun var ute til lunsj fridde David. Hun sa ja men måtte gå for hun hadde et møte om 20 min. Da hun kom til kontoret merket hun at hun hadde mottatt et par e-mailer. Hun så på dem. Det var det vanlige fra vennene hennes men så så hun en som hun aldri hadde fått før: det var dette diktet, som hun slettet uten å lese alt. Det var en STOR FEIL! Senere den kvelden, mottok hun en tlf fra politiet. det var om David. Han hadde blitt utsatt for en ulykke med en 18-hjuler. Han overlevde ikke.
Sak 2: Kate Robinson: Hun mottok dette diktet og som den troende som hun var sendte hun det til et par av vennene sine. Men hun hadde ikke nok adresser til alle 10 som du må sende til. Tre dager senere, dro Katie i et maskeball. Senere den natten da hun gikk til bilen sin, ble hun drept på den plassen av slå-og-løp, full sjåfør.
Sak 3: Richard S. Willis sendte dette diktet ut innen 45 minutter etter at han hadde Lest det. Ikke engang 4 timer senere mens han gikk langs gaten til hans nye jobbintervju med et stort firma, da han møtte Cynthia Bell hans hemmelige kjærlighet.. Det hadde hun vært i 5 år. Cynthia kom opp til ham og sa at hun var veldig forelsket i ham som hun hadde vært i 2 år.Tre dager senere fridde han, og de giftet seg. Cynthia og Richard er fortsatt gift. De har tre nydelige barn og er i dag lykkelige!
(…)
Du må sende denne før tre timer har gått til 10 andre. Hvis du gjør dette vil du fortjene øyeblikkelig lykke i kjærligheten. Den personen du liker vil snart komme til deg. Hvis du ikke gjør dette vil ulykken reise sin hånd mot deg. DETTE ER IKKE TULL! Du har lest advarslene, du har sett sakene, og konklusjonen er. Du MÅ sende diktet videre eller motta ulykke!
ADVARSEL: Før du leser følgende jentebladnotis bør du bestille minst ti års Morgenblad-abonnement. Det trenges for å veie opp for dette, tro meg, personlig kjente jeg at jeg umiddelbart ble litt dummere bare etter å ha knottet den inn.
Nerdenes hevn? Har du ikke vært helt heldig på datefronten i det siste? Ender du alltid opp med den samme typen mann, og den samme skuffelsen når han ikke var it? Hva med å utvide søket litt og prøve en nerd? Se litt ekstra på fyren med briller som alltid er i nærheten av en pc. Fordelene med nerder er mange; utvalget er stort (fordi etterspørselen har vært så liten), de er smarte og gode på tall (husker alltid bursdager og merkedager), de er enkle i matveien (mikrobølgemat holder lenge), og sist, men ikke minst har de hatt mye tid til å tenke på sex. De vil kunne realisere utallige fantasier om å tilfredsstille en kvinne på alle mulige måter – med deg! Tenk på det forspillet, da…
O lykke og glede – være ung og glad en lørdagsnatt1 Og her sånn fem timer senere. Rettetangen er ikke lenger så effektiv, og øyestørrelsen tyder mer på lite-dyr-i-frontlykter enn faktisk sjarme. Sånn kan det gå. Supert med Lisa med photobooth og mac.
Ad diverse veier kom vi igår til samtaleemnet «Hva ville man brukt 2 milliarder på?» (ikke fordi jeg har lest sladderblader og funnet ut at man må gi 1 hel milliard til sin avdødes mann ekskone, altså, overhodet ikke.) I tillegg til standardutstyr, som helikopter, herregård, egen stillehavsøy, nedbetale studielånet og slike ting, er det klart at man fortsatt sitter igjen med 1,9 milliarder man kan bruke på morsomme ting. Det var på dette tidspunktet samtalen ble stormannsgal og vi virkelig begynte å bruke fantasien, noe som overbeviste oss alle sammen om at ingen av oss noensinne burde komme i nærheten av så mye penger. Bortsett fra en ordentlig kjiping av et kvinnfolk som skulle gi bort alle pengene til sultne barn i Afrika, var grådighetsfaktoren en anelse større blant oss andre, og de litt tvilsomme ønskene fordelte seg sjarmerende forskjellig når det kom til hvilke mennesketjenester vi ville skaffet oss. Faktisk var det nesten litt pinlig hvor avslørende dette var for personlighetstyper, da vi ektefølt, og ganske kjapt, kom frem til våre ønsker. En person ønsket seg en hær, en annen skulle ha en personlig tjenerstab, en skulle ha et harem, og en skulle ha en beundrerskare.
Jeg tenker på mye. Hjernen min er full av strøtanker akkurat nå, og jeg skulle notere dem alle ned, slik at dere fikk en oversikt over hva som beveget seg i hjernebarken min just nu, men i det jeg skulle knotte løs forsvant plutselig alt og jeg ble sittende og titte trist bort på Marcus, som er død. Skikkelig død også, det oppdaget vi rett før middag idag. Øynene hans er allerede spist opp. For ordens skyld bør jeg kanskje understreke at døde Marcus ikke må forveksles med levende Marcus, som fortsatt svømmer rundt i akvariet, eller levende Marcus som laget fårikål i dag, eller levende Marcus som spiste fårikål i dag. Oh the irony, at vi kaller to fisker for Marcus når begge mine samboere har kjærester ved navn Marcus. Egentlig hadde det vært oh the irony hvis jeg også fikk meg kjæreste ved navn Marcus, så det er bare å ringe om du spotter en Marcus over 20 og 1.80 (lite sannsynlig. Og apropos navnestatistikk – har du sett de festlige fornavnene fra 1801?)
Hvor var jeg? Velvel, når jeg begynner å glemme slike ting er det kanskje på tide å la bildet tale for seg og dele med dere skiltet jeg elsker, som jeg passerer hver dag på vei gjennom Fysikkbygningen. Jada, jeg ler like mye inni meg hver eneste morgen.
Jeg er sliten, men unngår ikke å nevne at alle bør komme på Sognsvann klokken 16 i morgen, for Den Store O-fagdagen. Det blir rebusløp og pølsegrilling. Kontakt undertegnede på tlf 100-1-10-10-100-110-1001-0.
